気分は中世ヨーロッパ
昨日ね
夫くんが家に帰ってきたら
おもむろにOperaが流れててビックリしてたよ。
そりゃそうだよね。
もしわたしが逆でも多分驚くし
こわいこわい・・・って思うよ。
なんかヤベェ感じにイカれちゃったかなって。
Opera自体は素晴らしいものですよ
でもね
この間まで
Latino！！！とか言ってた人がね
急にOpera流れてたらビビるでしょ。
しかしさすがの夫くん、
そんな急ブレーキ・急転換のわたしをよくわかっているのか
ものの3分で状況を飲み込んだわよ。
やるわね。
澄んだ音色だわ〜。
今日買い物行く時も聴いてたからね。
なんていっても車の中は爆音でいけちゃうからいいね。
でも目的地に着くと早々とエンジン切るわよね。
なんとなく様子のおかしい人と思われそうでね。
そんで買い物して車に戻ってきて
エンジンかけると信じられない爆音で耳爆死するよね。
自分でやってたんだけどね。
聴きながら上がっていく音量は受け入れられるけど
突然爆音から始まる音はビビるよね〜
なんか家の中が教会っぽいな〜と思ったら
レクイエムって「ミサ」のことなんだね。
ミサって言葉自体もラテン語みたいだから近からず遠からずだね。
昔、夫くんとオーケストラを聴きに行ったことがあって
初回は二人して気合入れておめかしして行ったけど
途中でガチ寝しちゃって。
気づいたら終わってたな〜。
リベンジしようと2回目行ったんだけど
これもまた結構寝ちゃって。
やっぱりいい音だし、脳がリラックスするのか
うっかりと気持ちよく寝ちゃうんだよね。
でも3回目あたりから
もっとアグレッシブに参加しようって
もらったパンフレットを読んで
曲のバックグラウンドなんかを理解しながら
またストーリーを頭に入れながら聴いたりしているうちに
だんだん眠らずに聴いていられるようにもなったし
最初の頃はただただ音の美しさに感動していたけど
次第にもっと深いところからの感動が沸き起こるようになったりして
すごく特別な時間だったな。
その頃からいつからかオペラを観に行きたいって思ってたんだよね。
まだ叶ってないんだけど。
だから多少でも昔からその片鱗はあったんだと思う。
でももっとさかのぼるなら
おそらく自分の祖先は中世ヨーロッパあたりにいたのではないかと思うのだよ。
何者だったのか男なのか女なのかわからないけど
なんとなく
その時代の映画だったり音楽だったり絵画だったり
なんだか妙な感覚におそわれる。
気のせいかもしれないけどね〜。
さて！今日は金曜日。
もう楽勝の夜ですよ。
週末天気が悪いのがちょっとがっかりだけどね。
オ〜ペラッ
前にLatin Musicにハマり出した話をしたけど
なんと突如Operaのターンがきた！
これは初めてだ。
クラシックはちょっと聞いてみようかなと思ったことはある。
Operaは観に行きたいと思ったことはある。
んで突如Amazon MusicでOperaを検索し始めて
ステーションを聞いてみたら
かなりいい感じ！！！
アルバムも何枚かダウンロードしちゃった。
クラシックと言ったら
やっぱり大音量で聴きたいところだけど
うちは朝から晩まで窓全開ですから
大音量でクラシックってどうなんだろう。
そもそも大音量が迷惑だよね。
もちろんそれはわかってるから
ギリギリの大音量ね。
いつもギリギリの大音量で音楽聴いてるけど
なぜか他の音楽より
クラシックの方が音がすごく響く気がするのは気のせいか。
強弱があるからなのかな
でもすごくいい音色だから
やっぱり大きめの音で聴きたいじゃん？
そんなんだから大きくしたり小さくしたり
完全にOperaに振り回されてる状態。
家に一人で相変わらず何やってんだか。
そんなクラシックを聴き始める前に
今日は久々に瞑想をしてみたんだよ。
昔はよくやってたんだけどね
朝起きた時とか。
今は朝からお弁当作ったり朝食作ったり忙しいから
しかも5時起きだし。
やらなきゃな〜と思いつつそのままになってたから
今日ふとやってみたんだ。
ま、別にそんな特別なことじゃなくて
座って目をつぶって静かに呼吸を整えて
あれこれ頭に浮かんでくる雑念みたいのを
ふわっふわっと空に飛ばしてみたいなね。
ほんの少しの間だったけど
目を開けたらなんだかちょっと目の開き方が違った気がしたの。
最近目が重い気がして
当然頭痛とかもするから
モヤモヤしてたんだけど
瞑想結構いいかもって思った。
一人で暇だしやることないし
携帯とかで延々なんか調べてたり
TverとかNetflxとかで映画とかドラマ見たりすることが多くて
頭も目も使いすぎなのかなと思ってたんだ。
かといって
目を使わないことって何すんの？とかも思うしね。
本を読むって言っても目を使うでしょ。
音楽を聴きながら何かできることないかな〜と思ったりね。
絵を描いたりしてみたいけど
絶望的に下手くそだし
なんか勉強するにも結局頭も目も使うし
何か作る？
全然思いつかない。
一人で細々となんかする趣味欲しいな。
で、結局作ったのはお菓子。
お菓子といっても市販のナッツにメープルとかちょっと絡めただけ。
お菓子作りも考えたけど
なんか周りに本気の料理人やお菓子職人がいるから
こんな暇を持て余すためにぐうたらな女がお菓子を作るなんて
口が裂けても言えないし、一昨日来やがれって話ですよ。
植木いじりもできないし。
まじでなんかしないと体だけじゃなくて
頭もイカれてきちゃうYO。
いや、頭は元々イカれてるから。
黙って瞑想しとこ。
もう諦めたくないの。
いってきたよ。マッサージ。
オイルを使ったマッサージは久々だ。
なにはともあれマッサージは気持ちいい。
初めて行くところでドキドキしてて
前日に駐車場がないということに気づき
スーパーだ、図書館だ、銀行だと
あちこち地図と睨めっこしすぎて頭が痛かった。
とにかく
初めて行くところは車の場合
入念な下調べが必要なのだ。
万が一でも「はっ！」とすることなんて起きないように
起きようもんなら完全にパニックになる。
だからパニックにならないためにも
いつも一人で出かける時は事前に地図で道を調べておく。
なんなら地図のみならず
Googleマップだと写真で移動しながら周辺を見れる機能があるから
実際の道をシュミレーションするのは当たり前。
それくらいやらないと当日を迎えられないのだ。
何度もサロン周辺の道を行ったり来たり。
駐車場を見つけてはフリーの駐車場か写真をアップしてチェック。
そんなんでやってたけどなんてことない
サロンに確認したら駐車場があった。
だってないって書いてあったじゃん〜〜〜
これで一つ心配は消えた。
出る時間を逆算して持ち物を確認していざ出発。
到着してなかなか雰囲気のあるサロンだった。
ま、人ん家です。
マッサージも気持ちよかったし
心なしかスッキリしたし
気持ちもラクになったし
そんなんでうっかり調子に乗って買い物したり掃除したり
帰ってきてから活動的にやってしまったけど
本当はゆっくり体を休めたほうがいいんだよね〜〜〜
マッサージにおいては申し分ないのだが
アメニティと言ったらいいのかな
お風呂をおかりするんだけど
まぁ、人の家のお風呂だよね。
なんとなく雰囲気にソワソワしちゃう。
で、頭から何から洗ってお風呂出たんだけど
渡されたタオルがなんて言ったらいいか
フリースの膝掛け？みたいな感じで
めちゃくちゃ水分吸収するのかなと思ったんだけど
もう残念なほど水分吸わない。。。
頭も洗ったもんだからとにかく全身全然水気が引かない。
諦めて濡れた体に洋服着た
ドライヤーがあったので髪を乾かそうとしたけど
全然髪が乾かない！！！
ドライヤーの威力もそうなんだけど
もう湿気が充満した部屋で汗も出てるし
いくら乾かしても全然乾かない。
諦めてゴムで結んだ
タオルとドライヤーを持参するとしても
結構そういうちょっとしたところが
引っかかるしょうもない性格でして
次回は・・・どうかな。あるかな。
他にいいところあったらそっち行っちゃうかな。
体のメンテナンスを委ねられる人と出逢いたい！
神様聞こえてる？
出逢いたいよ〜〜〜〜よろしく！
コミュ混線
わたしは離婚を一度しているわけなんですけど
前夫さんとのコミュニケーションは結局死ぬまで噛み合わないのでしょうか。
元々前の夫さんとは職場結婚でした。
それから一緒に職場を退社して二人で仕事を始めました。
出会った頃からよく話していたのを覚えています。
前の夫さんは非常に雑学の宝庫な人でして
質問すれば大体は知っていました。
わたしはその頃知りたがり真っ盛りでしたので
前夫さんとの会話は非常に楽しいものでした。
一緒に仕事を始めてからも
いつもいつも何かしら話をしていました。
真理や理論などもよく話していたものです。
わたしの印象としては当時はよくわたしに質問をしてくれて
わたしの考えを聞きたがってくれていたように思います。
それがいつからだろう。
全然話さなくなったのは。
先日ふと夫くんとその話になった。
車の中で相変わらずちょけて喋っているわたしを
夫くんが楽しそうに笑いながら運転してて。
「こんな風にみんなとも話せたらいいのにね」
ってわたしがボソッと言ったら
「前の夫さんとはどうだったの？」と聞いてきたから
一生懸命前の夫さんと居た時の事を思い出してみた。
「ん〜・・・・・・・・・・・・・忘れた」
夫くんは吹き出してた。
一生懸命思い出そうとしたんだけど
全然思い出せなかった。
一体どんな風にして一緒に居たのだろうと。
当然一緒に居た時の自分が本当の自分じゃないと思ったから
離婚したわけだから今のわたしではないのは確かだけど
それでも長く結婚生活をしている中で
最初の頃は楽しく生活していたわけで。
その時の自分はどうだっただろうと考えるんだけど
情景が全く思い出せないんだよね。
仕事を一緒にして飛び回ってやりがいもあったように思うけど
どれも無理して着飾ってた自分でしかなかったし
前夫さんの前では飾らないわたしでいたかというと難しかった。
これはとても変んな話なのだけど
前夫さんとは夫婦生活というか夜の営みがあまりうまくいっていなかった。
うまくいっていなかったというとちょっと違うな
合わなかったというかわたしが。
性の価値観が違ったのだと思う。
だから多分結果的に最後まで自分をさらけ出す事ができなかったように思う。
お互いにずっと他人行儀な感じで生活をしていた。
前の結婚生活を思い出そうとすると
結構辛かった時間ばかりを思い出してしまう。
離婚をしたらもっとお互いいい関係になれるかと思ったけど
それも無理な話だった。
離婚してそれなりに経っているので
何度とコミュニケーションを試みるのだが
以前と変わらず混線状態。
離婚して一切関わることのない世界になれればどれだけ気が楽か。
でもそういうわけにもいかず
たまにドキドキと緊張しながらメールを送っている。
機嫌を伺うのが癖になってしまっているので
今日は機嫌がいいかな？と返事にドキドキしてしまうのだ。
いまだになんでこんな思いしなくちゃいけないのだろうと思うのだが
人生には100％ラクでぐうたらばかりではないという事なのか。
たまにスパイスが効くから楽しい日常になるのだろうか。
よくはわからないが
別れた前夫たちと仲良くいられる大豆田とわ子は
やはり架空の物語という事なのだろうか。
そんなことはよくわかってるし
なんならドラマよりも全然遥かかなた昔から思ってることですから。
ドラマに感化されたわけじゃないですから。
しょうもない。
催眠術
今日も晴れて気持ちいい1日。
梅雨入りしたって言ってたけど
しばらくは確かにそんなお天気だった。
でもここ最近は一番いい感じの気候。
6月だって言うのに雨がほとんど降らないね。
そんな日は部屋中の窓を開けておく。
風が部屋を通り抜けてすごく気持ちがいい。
今日はあまりにも気持ちが良かったので
肩周りをストレッチしてみようと色々やってみた。
あまりの痛さで周辺が凝り固まってしまったようで
昔は簡単にできたポーズもできない。
いつかまた動く日が来るのだろうか。
これが老いというものなのだろうか。
ちょっと凹んだ。
ダンスでも習いに行こうかと思ったけど
こんなに体が硬くなってしまっては踊れるのかも疑問だった。
そして相変わらず頭痛があるもんだから
ちょっと新しいマッサージのところへ行ってみようと思う。
先日もポキポキに言われたんだけど
もうとにかく緊張でガチガチに凝り固まっているらしく
頭から腕から肋骨から周辺が固まりまくっているんだって。
そんなのどうすりゃいんだよッ
んでもっと根本から滋養が与えられるようなもの探して
早速明後日予約してみたんだ。楽しみ。
見て見ぬフリしてると後でもっと手がつけられない状態になるから
健康は何事にも変えられないし
少しずつテコ入れしていかなくちゃなと思ってる次第です。
でね・・・全然関係ないんだけど。
ちょっと思ったんだけどね。
虫が平気になる催眠術をかけてもらいたい。
もうね
虫にビクビクして生きていきたくないんですよ。
田舎に来るとね「あ〜虫ダメなんだ」って
ちょっとね「なんでこんなところに来た」みたいな感じで
エネルギーが飛んでくるわけですよ。
そんでもって畑を持ってる人が多かったりしてね
わたしも畑で野菜が採れたらいいなと思うから
結構なテンションで話したりしてると
必ず「じゃぁ、収穫手伝いに来てよ」って話になるんです。
個人宅といっても豊かに野菜がなるわけだから
お裾分けついでに一緒に収穫を誘われるのが
いわゆるお茶誘う感覚と近いわけですよ。
でもね、それまでいいテンションで盛り上がってたのに
「あ・・虫がダメで」って断らなくちゃいけない申し訳なさったら。
それまでの楽しい会話から急激に墜落するからね、テンション。
申し訳なく思っているよ。
確かにイモムシだのニョロニョロの虫は別に何もしてこないし
蚊は刺してくるけど別に死にゃ〜しない。
なのにそれがダメってんだから
「あ〜虫ね〜」って急にすっごい遠くに存在感じるから。
いや、一度あったのよ。
野菜を分けてあげるから収穫手伝ってって。
もうね、顔から体から数十ヶ所刺されたからね。
思い出すだけでも体が痒くなる。
収穫の喜びより虫刺されの嫌悪が勝っちゃったんだから。
あの時もう行けないって思ったよ。
この時期になるとお誘いが増えるのよ。
せっかく食事に誘ってくれたのに
「あ、わたし人の作る食事食べられないんで」
って言ってるようなもんなの。
もうそれ言われたくらいの空気感になるから。
それもこれも虫のせいなんだよ。
だから
虫が平気になる催眠術を誰かかけてくれ！
と切に願っているのでした。
ハイビスカス
まったく！
ハイビスカスの葉っぱが突然黄色くなっていくのです。
原因を調べて見たんだけど
水やりはあげすぎてはないし
室内なので寒さや暑さではないし
鉢の植え替えは1年前やってるし
となるとやはり日差しの問題になるかと。
うちのベランダはすごく狭くて
しかもベランダがコンクリートで覆われていて
普通ベランダの壁？の隙間から日差しが入ってきたりするけど
とにかく一切入ってこない。
しかもかなり大きめの布団も干せるような物干し台って言うのかな
あれを置いてるからベランダ全体が埋まっている感じなのね。
そんなわけで室内の中でも一番陽が明るいところに
植物スペースを作ってるんだけど
部屋全体は明るいけど特別陽が入ってくる訳でもなく・・・
葉が黄色くなり始めたところを見ると
やっぱり日光が足りないのか。
でもなぁ
直射日光がいい訳ではないはずだから
できないこともないと思うのだがね〜。
それともここ1年は比較的陽の入らないくらい部屋にいたので
その頃の影響が今出始めているのか。
新しい葉は出てきているのだけど
下の方の葉が黄色くなってどんどん取れてきてる。
悲しい。
ここ数年いい環境で育ててあげられなかったから
今年は蕾すらつかなくって
それは仕方ないと諦めていたんだけど
ついには葉までも落ちてきてしまった。
だからベランダにある室外機のところに
ちょっと高めの棚を作ってもらって
そこで少しでも外の陽の感じを受け取ってもらえたらと
引越し当初からずっとお願いしてきたのに
夫くん未だ完成せず！！！
今日に至ってはやっと完成かと思いきや
道具のトラブルだの作業がここではできないだの
いつんなったらできるんかッ
わたしの愛する植物ちゃんたちが
少しでも元気を取り戻してほしいのに
まったくもうッ！！！
植物が育つ環境じゃないのは結構悲しい。
今まで日当たりのいい物件ばかりで
めちゃくちゃ植物が育っていたのに
紫陽花のこの時期、
鉢植えすら置けないなんて。
ショックが過ぎる。
車で少し走れば青々とした緑や山々が見られるから
それで良しとしようと思っていたんだけど
やっぱりね。。。
多分陽が入らない分夏は涼しいのかもしれないけど
大好きな植物がたくさん置いてあげられないのは
本当に悲しい。
でももうしばらくは引っ越せないもん。。。
次はいつ理想の家に住めるかな。
コーチ
昨日ポキポキ先生にマッサージをしてもらって
今回は本当に夫婦して恐ろしく
めちゃくちゃ痛いマッサージだった。
夫くんは背中バキバキな上に
顎のところがパンパンに腫れていたらしく
派をくいしばりすぎとのこと。
そしてわたしも右側をくいしばりすぎで
肩周辺のみならず肋骨までガッチガチに固まっていたよう。
二人してどうしたの！！？と驚かれました。
特に何もないんだけどね〜
わたしなんて家で家事してるだけだし
でもここでもよく話しますが
ちょっとしたことで体が強張るというか
無意識に力が入っていることはよくあります。
そういうのの積み重ねなのでしょうかね〜
二人して悶絶の夜でしたよ。
ただどうしようっかなーと思うのが
腕は確かではあるのですが
なんというか
話が合わないというか価値観が合わないというか
どう説明したらいいかわからないけど
とにかくわたし的にはやっぱりちょっと違うかなと感じてしまいました。
言語や見えてるものがある程度共通しないと
チームって組めないと思うし。
チームというのは体をメンテナンスしていく上で
ある程度までプロのアドバイスとか協力を必要とするんだけど
その時お互いが協力しあって高めていくものだと思っていて
だからわたしにとって体のメンテナンスをお願いしたい人は
コーチみたいな人って言うのかな。
そういう感じの関係性がいい。
それにはポキポキ先生はちょっと違うというか
波長？なのかな。とにかくちょっと違うのね。
だからまたコーチ探しの旅かな。
いいコーチが見つかるまではもう少しお世話になるかもだけど。
こればっかりは出会いだからね〜
待つしかないかな。
