なんもしたくない

今日はぜんぜんやる気が出ない。

なんもしたくない。

昨日夫くんと寝る直前にバトル。

理由は最近わたしの目の大きさが左右違う気がするわけ。

右目だけがガッと開けやすい。

かといって左目が開けにくいわけでもなく。

パッと開けた瞬間に開き具合が違うなと感じてしまう。

写真や動画を見た時も以前は気にならなかったけど最近はちょっと気になる。

元々右目と左目が二重具合が違ったりするのでそのせいもあるとは思うし

右目は利き目になるから歳と共に違いが出てくるのかもしれない。

知らんけど。

で、確認するわけだよね。夫くんに。

するとあのキッチンの収納事件を彷彿とさせる対応なわけ。

注）「引っ越し準備バトル」参照

でもってすぐ忘れるわけよ。あの時のバトルのやりとりをさ。

注）「夫くんばなし」参照

ぜんぜん真剣に取り合ってくれない！

そんですぐ「じゃぁ、病院行ってきなよ」っていう。

すぐいう〜（ダイアン津田さん風）

で結局話が噛み合わないから話を切り上げたわけよ。

朝起きて謝ってくるわな。そら。

でもまだ全く分かってない。

最終的に分かったんだか分かってないんだか

男脳と女脳との違いだから半永久的に分かり合えない部分なんだか

とりあえず終わったんだけど

お弁当も作れずに朝ごはんだけ食べて出かけていったもんだから

なんていうかこの自分のルーティンが壊れるとダメなんだよね。

自分で決めてる流れっていうのにすごく固執しちゃうところあって。

それが守れないとちょっとパニックになっちゃう時もあるんだよね。

例えば旅行の時とか毎朝の流れをできることなら旅行先でもやりたい。

だから基本的に人のおウチに泊まれない。

当たり前だけどそのウチにはそのウチの流れがあって

何時にご飯食べるとか寝るとか朝は何時に起きるか朝ごはん食べるか食べないかとか

それに合わせるのがちょっとしんどかったりする。

合わせられなくはないけどすごくストレスになってしまう。

それが続くと「イ〜〜〜〜ッ」てなってしまう。

もちろん限度はあれど

わたしにとって毎日のルーティンというのはすごく重要なことなのだ。

昔は几帳面というかまぁそれくらいのちょっとした事って思ってたけど

そういうふうに思うことで逆に自己嫌悪に落ちてしまうんだよね

だから最近は言い方悪いけど、こう思うようにしてる。

「ちょっとイカれてるんだな」

そう思う方が「普通なのに普通にできない」と思うより楽なんだと気づいた。

そういうことにすごく影響を受けやすい性質なのだ。

もうこれはどうにもできない。

このブログを書くようになって

自分の普通だと思っていた頭ん中とか行動を文字という形で向き合い

自分のイカれ具合を再確認してる感じなんだよね。

「イカれてなんかないよ」って声もあるかもしれないけど

もちろん単なる個性であってそれぞれ考え方や感じ方が違うものがあるし

多かれ少なかれわたしみたいな部分をそれぞれみんな持ってるんだろうけど

なんていうかわたしの場合自分自身が「イカれてる」って言葉で安心するわけで。

「普通でいなくちゃ、みんなと同じでなくちゃ」と勝手に思い込んできた一面もあり

でもそう思うのに人生はどんどんおかしな展開になっていくし

一生懸命軌道修正しようとするのに次から次へとヘンテコなことになったりして

「普通に生きたい」と願う自分、それこそが違和感なんだよね。

出だしの一歩がもうすでに違っちゃってるんだから

そりゃみんなが右に行ったって後ろ向かって歩いていくよね。

だからこのブログを通していろいろなことを諦めるようになった。

諦めるっていうか観念してるって感じかな。

観念してるって諦めるとか覚悟するってことなんだって。

覚悟ね。

こんなイカれぽんちな自分を認める覚悟。

そうすると自分に起きてる反応も諦めがつくよね。

だから今日はなにもしな〜い。

気分が乗ったらなんかするけど。

ブログ書けただけでエライ！

さ、気晴らしにシャワーでも浴びてこよう。