頭の中がいっぱい

今わたしの頭の中をいっぱいにさせていること

それは美容室だ。

ここ数年はなんとなくナチュラル志向と言うか

黒い長い髪がわたしの中でブームだったのですが

突如「もう嫌だ！」と騒ぎ出したのです。

一度そう思い出すともうやらずにはいられない。

今すぐにでも変身したくてうずうずしだすのです。

な・の・に・・・です。

これもまたわたしのヘンな癖でして

やりたい！と思ったことを極力MAX耐え切れるまで待ってしまう。

自分ではそんなつもりはないんだけど

ただ例えば美容室なら、

「今だと生理前だよな。なんとなく生理前は良くなさそう。」

「現金でもいいけど15日過ぎればカードもありだなぁ」

などなど色々条件をつけて極力我慢できるまで我慢してみてしまう。

行きたい思いと我慢の理由が明らかに釣り合ってないのに

なぜか我慢を選べてしまう。

自分なりには色々と理由があるんですよ？でもそれは結構うっすい。

だから案外簡単に覆されることもある。

それらしい理由だと思ってきても、不意に突然どうでも良くなる。

今も実は胸辺りまでの長さの髪なんだけど

ある区切りまで切らないとずっと決めて伸ばしてきた。

もう何年になるだろう。もう何年もそのうっすい理由で納得してきた。

なのにこの前突然「もういいや」と覆された。

だって切らないっていっても2〜3ヶ月に1回は毛先切ったりしてるし。

自分で決めたルールなんだけど

ふと考えた時「全く理由の意味がわからない」と思っちゃって

絶対切ってやると決めました。

でも切らない。

美容室行けば良いのに行かない。

毎日行きたくて仕方ない。

夢にまで出てくるほど美容室行きたい。

でも行かない。

こうして文字に起こすと改めて一体自分は何と闘っているのだろうと思う。

そういえば11月だったか12月だったか

この日は自分の直したい癖を変えると決めるといい日と言うのがあって

わたしは心に決めた事があった。

いつもおトイレをギリギリまで我慢する癖があって

すっごい夫くんに怒られるんだけど

その11月だか12月の時に気づいたんだけど

ギリギリまで我慢してもう我慢しきれないって瞬間にトイレ行って

「フ〜☆あっぶね」って言うのを快感と思っているフシがあって

そういえばわたしの人生全てそうだなと思う事があり

お金とかも生活とかも絶対絶命！って思うと信じられないラッキーが起きたり

それはそれで感謝はしてるのだけど

やはりこの自分のギリギリまで我慢するって傾向を直さなくてはいけないと思った。

だからその11月だか12月に

もうわたしはギリギリまで我慢しない！って決めて

おトイレとかも早く行くって決めてるんだけど

こればっかりは長年やってきた事だからそう簡単じゃないよね。

だからやっちゃった時に「ほら、そういうとこあるよ」って思うようにしてる。

自分にそういうとこあるって気づくことからが大事だし。

気づいた時にはなるべくすぐにやるようにしてるんだ。

そうじゃないとさっきの美容室みたいに

ずーっとそのこと考えちゃうから頭がパンパンになるまで考えちゃう。

だからこの流れから行くとすぐに美容室行こうって話なんだけど

分かってはいるけどやっぱり美容院はまだ行けない。

もう少しの我慢。

ほんと、そういうとこあるよ。